Родители бывшими не бывают: как строить отношения после развода

Родители не бывшие любовники: как построить отношения после развода

Мы верим в необходимость всегда улучшать ситуацию. Мы правильно воспитываем ребенка, дарим ему подарки и согреваем любовью. И после этого было бы странно, если бы «бывший» не почувствовал благодарности за помощь.

«Бывшая жена моего мужа очень сложный характер, с ней невозможно ни о чем спокойно договориться.»

«У нас прекрасные отношения с моей падчерицей, я забочусь о ней и делаю для нее гораздо больше, чем мой собственный отец.»

«Сын моего мужа хочет жить с нами, и мы открыто об этом говорим. Ему с нами лучше, чем с матерью, у нее депрессия и… Он темный человек.»

Когда семья распадается, со временем на смену старым отношениям могут прийти новые отношения. Сначала новая любовь, новая жена, новый муж и новые дети. И эти хорошие вещи часто сопровождаются проблемами почему?

Да потому, что конфликты со «старым» партнером никуда не денутся. А когда у взрослых появляются «ужасные» бывшие любовники, дети остаются с любящими мамами и папами.

Речь не идет о ситуации, когда отец забывает о ребенке и с головой окунается в новую жизнь. А у, казалось бы, богатых, вовлеченные отцы могут присматривать за своими детьми, брать их с собой на выходные и праздники и даже половину времени жить с ними. И его новая жена к этому готова и хочет хороших отношений. Если все точно так же, как может возникнуть проблема?

Конечно вы можете. Вот реальный пример.

Папа очень любит свою дочь и хочет участвовать в ее жизни. У его новой жены две дочери, и они друзья. Моя дочь ездит каждые вторые выходные и половину каникул. И вообще у всех со всеми нормальные отношения.

С одного взгляда. Однако все скрытые негативные элементы в отношениях не исчезают и вырываются наружу по малейшему поводу. Родители девочки больше не любят друг друга. И они смотрят на жизнь совсем в другом свете. А еще для воспитания детей. Они часто расходятся во мнениях по многим вопросам, касающимся их дочери.

Кроме того, вокруг девушки было много людей. Например, новая жена твоего отца — чужая. Матери не интересуются, как воспитывать своих детей. Но не важно, что происходит с дочерью в доме отца.

Но.. этот дом не ее. Чужой дом, чужие правила. Они не ходят в чужие монастыри, в которых свои правила. Но ребенок ее!

Вы понимаете, в чем проблема?

Во сколько моя дочь ложится спать по выходным? Чем ее кормят? Какой фильм они показывают? С кем она разговаривает? Мама не может изменить это прямо сейчас. Она не может заставить их делать то, что считает нужным.

Какие варианты остаются?

Манипуляция – убеждение дочерей в том, что они плохие, странные и неправильные «в этой семье». И ты уговоришь меня поступить так, как научила меня мама? Наверное, многие люди сталкивались с такой ситуацией, что очень печально. Многие из нас сами поступали таким образом. Ребенок быстро понимает, что к чему, и учится хитрить, молчать и стараться угодить обеим сторонам. Нет, конечно, это не сработает.

Переговоры. Вы пытаетесь уговорить, подвергнуть сомнению, уговорить, поспорить. Этот вариант гораздо лучше, но он не всегда работает.

Расслабьтесь и отпустите. Смиритесь с тем, что некоторые части жизни вашей дочери пройдут без вашего участия и что у нее будут свои законы и правила. Это работает, но это невероятно сложный вариант не могу поверить? Вам тоже стоит попробовать.

Как ведет себя мама? другой. Иногда она пытается донести свое мнение до бывшего мужа, а иногда просто закрывает глаза и позволяет ситуации идти своим чередом.

Однажды она не смогла совладать с собой, и ее гнев на бывшего мужа взорвался. Я не мог позволить ему позволить чужой женщине критиковать его методы воспитания.

Однажды моя дочь расплакалась и сказала: «Мама, ты злишься на папу, а он злится на тебя. Вы говорите плохо друг о друге. А для меня… это очень сложно.»

Затем мать проснулась и поняла, что для нее он был ее «бывшим парнем», а для ее дочери — «самым дорогим папой». И несправедливо причинять вред ребенку из-за гнева или обиды взрослого. Даже если моя мать считала, что мой новый муж лучше, прав и идеален для нее. Но у дочери уже есть отец.

Мама поговорила с бывшим мужем и все ему рассказала. Родители начали трудный и болезненный процесс попыток лучше относиться друг к другу ради дочери. Давайте примем мнение друг друга ради нашей дочери. Ради моей дочери, пожалуйста, не критикуйте друг друга…

Я считаю, что это делает всех лучше.

Теперь вернемся к цитате в начале текста. Вот что я сказал своему бывшему возлюбленному. Я говорил искренне, не со злости. Эти люди видят только одну сторону медали, и им рассказывают только одну сторону истории.

Вот он – милый, он определенно хороший человек, а вот она – ужасная бывшая, она, наверное, плохая, иначе бы она не была бывшей. Вот мы – новая счастливая семья. А еще есть странная женщина, у которой, вероятно, нет нового партнера и которая, вероятно, находится в депрессии. Что она может дать ребенку? Или человек, который никогда не читал ни одной книги по образованию и не умеет готовить.

Мы всегда уверены в том, что сможем добиться большего. Мы правильно воспитываем ребенка, дарим ему подарки и согреваем любовью. И после этого было бы странно, если бы «бывший» не почувствовал благодарности за помощь.

Но если у ребенка есть родители, они для него уже самые лучшие. Неправильный, не умеющий готовить, вечно занятой, плохо одетый или бедный. Но для их детей они не оригинальные, а самые настоящие. И очень любил.

Новые партнеры могут подружиться с детьми постарше. Важные взрослые. И это хорошо. Я надеюсь, что больше людей полюбят их. Но мы не должны конкурировать и не должны навязывать выбор нашим детям.

Фото: Присцилла дю Пре, Unsplash