Келли Сэйр, эксперт по безопасности, объясняет, почему интуиция — это не паранойя, как отличить тревогу от реального сигнала опасности и чему стоит научить дочерей.
Мы привыкли говорить с девочками о безопасности через запреты: не ходи одна, не садись в чужую машину, держи ключи наготове. Но есть навык, который срабатывает раньше правил, баллончика и курса самообороны: заметить, что что-то не так, и разрешить себе уйти. Даже если это будет «невежливо».
У большинства из нас есть свой список правил безопасности. Достать ключи до того, как подойдешь к машине. Не залипать в телефон по дороге к парковке. Убавить звук на пробежке, включить в AirPods режим прозрачности, чтобы слышать, что происходит вокруг. Держать перцовый баллончик так, чтобы до него можно было быстро добраться. Может быть, носить на ключах персональную сирену, помнить тот курс самообороны, который ты проходила много лет назад, и смутно понимать, что, наверное, надо бы сходить еще раз.
Мы делаем все это, потому что за жизнь успели усвоить довольно конкретное послание о женской безопасности: мир опасен, плохое случается, наша задача — быть готовыми отреагировать, когда оно случится. Но почти никто не учит нас читать ситуацию до того, как она станет опасной. Нас редко учат замечать сигнал, что что-то не так, до того, как у ситуации появится шанс развиться. И нас часто не учат достаточно доверять себе, чтобы на этот сигнал отреагировать.
Именно эту пустоту Келли Сэйр и пытается закрыть своей работой.
Сэйр — эксперт по безопасности из Миннесоты, основательница The Diamond Arrow Group и авторка бестселлера Sharp Women. Она сертифицированная специалистка по оценке угроз, член Ассоциации специалистов по оценке угроз и обучала руководителей компаний из списка Fortune 50, включая Walt Disney и Coca-Cola. Ее подход строится вокруг навыка, для которого не нужны ни специальный курс, ни оружие, ни особая физическая подготовка. Нужно замечать. А потом доверять тому, что заметила.
В эту сферу Сэйр пришла, когда ее дети были маленькими. Она записалась на женский курс самообороны, четыре часа била, пинала, чувствовала себя сильной, а потом услышала от инструктора фразу, которая заставила ее замереть. Хищники, объяснил он, не выбирают женщин, которые, как им кажется, будут сопротивляться. Они ищут тех, кого воспринимают как более слабых. Поэтому последнее, чего вы хотите, — это физическая схватка. Вам нужна ситуационная осведомленность. И на этом он попрощался.
«Мой мозг просто остановился, — рассказала мне Сэйр. — Мы потратили весь курс на навыки, которыми я, как выясняется, должна стараться не пользоваться. А навыки, которыми я должна пользоваться 99,9 процента времени? Он о них вообще не сказал».
Она начала задавать вопросы. Выяснила, что почти никто не учит этому женщин отдельно. А потом построила вокруг этого работу.
Интуиция или тревога: как понять, что тело правда заметило опасность
Ситуационная осведомленность, как ее определяет Сэйр, — это способность использовать все свои чувства и интуицию, чтобы заметить, что в окружающей среде что-то не так, понять, что этот сигнал может значить для вашей безопасности, и потом действовать. Это довольно сухое определение того, что большинство женщин и так делают — инстинктивно, несовершенно, а потом часто сами себя отговаривают.
Сэйр аккуратно разделяет тревогу и интуицию. Тревога, объясняет она, создается в голове. Это спираль «а что, если», беспокойство о том, чего еще не произошло. Интуиция устроена иначе. Она биологическая, она всегда работает и всегда реагирует на что-то реальное. На запах, звук, смену атмосферы в комнате. Она отмечает то, что отличается от ожидаемого. Конечно, «отличается» не всегда значит «опасно». Иногда это просто сосед впервые за сезон косит газон. Но если это действительно что-то значит, значит не случайно.
«Интуиция не разыгрывает вас. Она всегда реагирует на что-то и всегда действует в ваших интересах»
Женщины, отмечает Сэйр, отлично умеют считывать такие сигналы. Мы замечаем микровыражения. Сглаживаем напряжение. Чувствуем, как меняется температура в комнате, еще до того, как кто-то что-то сказал. Мы постоянно делаем это для людей вокруг. Но нас не учили направлять этот навык на себя.
«Нас никогда не учили использовать эти навыки для собственной безопасности, — говорит она. — Только для заботы о других».
По ее словам, мы игнорируем сигналы не потому, что плохо их считываем. А потому, что годами нас учили им не доверять. Не поднимать шум. Давать людям презумпцию добрых намерений. Оставаться там, где нам некомфортно, потому что уйти будет невежливо. Заботиться о чужом удобстве ценой собственного. Мы учимся этому рано и потом долго носим это с собой.
Почему опасность для женщин чаще исходит не от незнакомцев
Когда мы говорим о безопасности женщин, разговор обычно быстро уходит к незнакомцам. Темная парковка. Дорога домой в одиночку. Эти ситуации реальны. Но есть более сложная и менее обсуждаемая правда: чаще всего опасность для женщин исходит от людей, которые уже есть в их жизни. Не от неизвестного человека на другой стороне улицы, а от знакомого человека за обеденным столом, в переговорке или в общем чате.
Здесь ситуационная осведомленность — уже не столько про сканирование пространства, сколько про внимание к повторяющимся моделям поведения. Сэйр прямо говорит: ситуации, которые могут стать опасными, редко объявляют о себе громко. Они начинаются с малого. С шутки, которая заходит слишком далеко. С человека, который стоит чуть ближе, чем нужно. С комментария, от которого вам неприятно, а потом это неприятное чувство объясняют чем-то безобидным. Вопрос не в том, давать ли человеку шанс в первый раз. Вопрос в том, что вы делаете, когда это происходит во второй раз. А потом в третий.
Границы проверяют не один раз: на что обращать внимание в отношениях
«Человек без плохих намерений, когда вы обозначаете границу, почти всегда чувствует себя ужасно, — говорит Сэйр. — Он извиняется, отступает, корректирует поведение. А вот человек, который продолжает давить, уже сообщает вам кое-что о себе».
Это, добавляет она, касается не только романтических отношений. Это работает в компаниях друзей, где мы автоматически доверяем каждому из своего круга, даже не спрашивая себя, заслужил ли этот конкретный человек доверие. На работе, где из-за иерархии труднее вслух назвать, что именно не так. Дома, в отношениях, которые начинаются с маленьких проверок и развиваются так медленно, что эскалацию трудно увидеть, пока ты находишься внутри.
Данные об этом отрезвляют, хотя вряд ли удивят женщин, которые хоть раз об этом думали. Исследование, охватившее случаи за 25 лет, показало: подавляющее большинство актов насилия против женщин совершают не незнакомцы, а люди, которых женщины уже знали. Это не аргумент в пользу недоверия или изоляции. Это аргумент в пользу внимания к поведению — последовательного, раннего и без извинений за то, что вы что-то заметили.
Как научить дочь говорить «нет» и не чувствовать себя виноватой
У меня есть дочь-подросток. И я сама была той девочкой, которая стояла там, где не хотела находиться, и улыбалась сквозь дискомфорт, потому что не чувствовала, что имеет право уйти. У большинства женщин, которых я знаю, есть своя версия такой истории.
Поколение назад послание было простым. Обними родственников, не раскачивай лодку, не будь трудной. Многие из нас впитали этот сценарий, даже если не осознавали этого. И хотя многие мамы сегодня активно пытаются его отменить — учат дочерей, что «нет» не требует продолжения, что их дискомфорт важен, что они не обязаны никому физической нежностью, — Сэйр считает, что работа еще не закончена.
«Все девочки рождаются острыми, — говорит она. — Но со временем, через социальные нормы и социальные договоры, это лезвие тупится. Как любой нож, которым пользуются, но не точат. Мы не сломаны. Нам просто нужно снова заточиться».
Противоядие, по ее словам, — не курс самообороны и не список правил. Это отношения с дочерью, в которых она может вернуться после плохого решения и обсудить его без стыда. Где разбор звучит не как «ты должна была лучше понимать», а как «что мы из этого поняли, ничего не случилось, значит это все равно победа». Важно, чтобы она понимала: доверять своему чутью — не то же самое, что быть параноиком. Уйти оттуда, где тебе не по себе, — не то же самое, что быть грубой. И, честно говоря, иногда грубость — не худшее, что может случиться.
Простое правило безопасности: поднимать голову в переходных зонах
Тренировать интуицию — один из самых важных способов защищать себя. Но это длинная игра, и мне было интересно, есть ли у Сэйр что-то более прикладное. Она ответила сразу: обращайте внимание на переходные зоны. Небольшие отрезки между одним местом и другим — от машины до магазина, от холла до улицы, от спортзала до парковки. Именно в эти моменты мы чаще всего смотрим в телефон и мысленно уже находимся где-то еще. И именно в эти моменты, говорит Сэйр, нужно поднять голову.
«Мне все равно, ищете вы птиц или проверяете, нет ли вокруг симпатичных парней, — говорит она. — Просто не сидите в телефоне. Смотрите вокруг. Люди с плохими намерениями ищут того, кто не обращает внимания. Просто поднятая голова и сканирование пространства уже отпугивают огромное количество таких людей».
Звучит почти слишком просто. Хотя я слушала достаточно тру-крайм-подкастов, чтобы понимать: совет рабочий. Но главный тезис Сэйр как раз в том, что многое из этого простое. Навыки не сложные. Ими просто мало пользуются, их мало тренируют и им мало доверяют. Почему? Потому что нам слишком долго говорили, что наши инстинкты чрезмерны, реакции преувеличены, а дискомфорт — это то, что надо тихо пережить, а не повод действовать.
Зрительный контакт — часть этого навыка. Сэйр советует смотреть в глаза. Не агрессивно, без вызова, просто достаточно, чтобы показать: вы здесь и вы в курсе. Как будто говорите «я вас вижу», не произнося ни слова. Для женщин, которым некомфортно смотреть незнакомцу прямо в глаза, у нее есть практичный обходной путь: смотрите на брови. Достаточно близко, чтобы человек не заметил разницы, и эффект будет тот же.
Сэйр часто ссылается на исследование 1980-х годов — о нем же я слышала на единственном курсе самообороны, который проходила. Исследователи показывали людям, осужденным за преступления, видеозаписи пешеходов на улице Манхэттена и спрашивали, кого бы они выбрали в качестве жертвы. Они выбирали одних и тех же людей. Не всегда самых рассеянных. А тех, кто выглядел так, будто не занимает пространства.
Большинство женщин прекрасно понимают, как это выглядит. Многие из нас сами так делали. Работа, говорит Сэйр, в том, чтобы перестать. Не изображая уверенность, а выращивая ее. Достаточно хорошо знать себя, чтобы услышать сигнал, когда он появится. И достаточно себе доверять, чтобы сдвинуться с места.
Еще почитать по теме
Согласие и безопасность: мама написала для дочки «детский путеводитель по взрослым отношениям» Забери меня без лишних вопросов: тайные сигналы подростков и их родителей Что делать, чтобы уберечь своих детей: список важнейших правил безопасности